Собрать в школу новоиспеченного первоклассника дело не такое простое, как кажется на первый взгляд. Конечно, это приятные хлопоты, но даже их необходимо продумать и просчитать. Что самое важное в этом нелегком процессе?

Как быстро бежит время! Казалось бы, еще совсем недавно ваше чадо училось делать первые шаги, покачиваясь на неустойчивых ножках. Еще вчера вы с гордостью рассказывали мужу, какие чудесные куличики слепила из песка ваша кроха или, быть может, какую высокую башню из кубиков ей удалось построить.

Когда начинается икогда заканчивается подростковый кризис?

Всреднем (для климатической зоны Северной Европы исеверо-запада России): 11-16 лет удевочек и12-18 лет умальчиков. Но напрактике все происходит сугубо индивидуально. Вкачестве пикантности:подростку Достоевского изодноименного романа двадцать один год. Неслабо, как говорят сами подростки, неправдали?

1. Жизнь всемье сподростком похожа напарный танец сосменой ролей. Вывыступаете товроли ведущего, товроли ведомого, товроли авторитета, товроли чайника, ничего непонимающего всовременной молодёжной субкультуре. Причём роли эти немаски (главное ничего неиграть), ареальная готовность родителя адаптироваться кпостоянно меняющейся ситуации инастроению, гибкая позиция поотношению кмнениям ивзглядам собственного ребёнка иуважение кдругой отдельной личности.
2. Вам придётся признать, что период непререкаемого авторитета родителей больше никогда невернётся, поэтому перестаньте командовать ируководить. Этоабсолютно проигрышная стратегия взаимоотношений слюбым подростком. Попытайтесь заново заслужить былой авторитет. Наэтом пути необходимо руководствоваться тем, что ребёнок больше неверит абстрактным словам идекларациям, онанализирует Ваши действия, стратегии, статус.
3. Попробуйте нетолько слушать ребёнка, ноинаблюдать заего реакциями. Подчас его поза, жесты имимика лучше говорят оего состоянии, чем привычный вербальный (словесный) подростковый протест. Задавайте себе вопрос: почему онтак неадекватно реагирует?, Что ямогу сделать, чтобы сгладить противостояние?. Поверьте, оннехочет бороться, онхочет разобраться иприглашает Вас последовать заним.
4. Непланируйте конкретного результата воспитательного воздействия, инезацикливайтесь нанём. Онвсё равно будет другим. Ведь это парный танец взаимоотношений. Вызадумывали одно, аполучилось совсем другое радуйтесь. Ваш ребёнок избавил Вас ещё отодного стереотипа. Таким образом, онспособствует Вашему личностному росту, провоцируя спонтанность реакции.
5. Помните, что одной изособенностей подросткового возраста является потребность вриске, порой неочень оправданном, продиктованном желанием самоутвердиться. Если Выещё этому ненаучились, время пришло. Небойтесь рисковать вместе сребёнком, нонасвоей территории. Чем более настойчивы инаходчивы Выбудете всвоём желании опробовать новые способы взаимодействия сребёнком, тем скорее Выначнёте говорить сним наодном языке. Главное, сделать так, чтобы подросток непереставал удивляться Вашей изобретательности.
6. Сохраняйте чувство юмора ипытайтесь передать ребёнку хотябынебольшую часть своего оптимизма. Дело втом, что все происходящие сним изменения как физические, так идуховные, Ваш подросток воспринимает очень трагично. Если Высами тоже начинаете застревать наанализе иразборе детских проблем иперспектив ихразрешения, тоситуация дома становится похожей нанепрерывное производственное совещание. Для того, чтобы лучше увидеть ситуацию, отстранитесь отнеё ипопробуйте посмотреть нанеё сизрядной долей юмора. Большое видится нарасстоянии, желательно сболее лёгких иоптимистичных позиций. Нестоит шутить над эмоциями подростка, гораздо эффективнее иронизировать над самой ситуацией. Шутка поможет немножко разрядить обстановку.
7. Старайтесь фильтровать информацию, поступающую кВам изСМИ илитературы попроблемам подросткового возраста. Во-первых, она сама далека отидеала вплане глубины анализа. Во-вторых, хорошим тоном публикаций последних лет стали страшилки. Поверьте, что далеко невсё, что Выпрочли, относится именно кВашему ребёнку. Попробуйте, какбы, примерить прочитанное нанего, иВыувидите, что костюмчик невсегда приходится впору. Далеко невсе ужастики, которые случаются сподростками, обязательно должно произойти сВашим ребёнком.
8. Вспомните отех семейных ценностях итрадициях, которые существуют вВашей семье. Проанализируйте, что изэтого багажа стало общим для Вас иВашего ребёнка, агде проходит очевидный водораздел. Это будет сопоставление исравнение двух точек зрения наизвечный ценностный вопрос: Что такое хорошо, ичто такое плохо?. Морально-нравственные иэтические ценности нельзя механически передать, ауж, тем более, навязать, они формируются истановятся своими или остаются чужими впериод всего детства. Иесли, какие-то, очень значимые для вас ценностные ориентиры, оказались для ребёнка всписке чужих, нехватайтесь заголову инепилите. Подумайте, некак рассказать ипродекларировать, акак показать иубедить впреимуществах того или иного качества или свойства. Проанализируйте, чтобымогли Выпозаимствовать уребёнка, чему моглибыпоучиться.
9. Одно изглавных стремлений подростка стремление ксамостоятельности. Носамостоятельность предполагает полную ответственность засебя ипосильную зажизнь семьи. Основная проблема заключается втом, что подросток стремится кответственности только там, где она ему выгодна. Вашажезадача научиться делиться своей ответственностью сним ивдругих маловыгодных, напервый взгляд, областях. Вам необходимо дать ему понять, что всё, что происходит вего жизни ивжизни семьи, происходит теперь нетолько благодаря Вам или поВашей вине, как это было враннем детстве, ноиблагодаря/вопреки его действиям.
10. Подросток неглина, даиВы нескульптор. Ксожалению, Вам непод силу вылепить скульптуру идеального ребёнка, воплощающую все Ваши устремления, мечты, фантазии иамбиции, изреального сына или дочери. Унего совсем другое идеальное Я. Ваша цель помогать ему меняться ивзрослеть, исходя изего реальных устремлений ицелей.
11. Помогайте ребёнку сделать конкретные шаги кего целям. Это очень важно для самоопределения. Поскольку вподростковом возрасте цели глобальны, авозможности ещё немножко отстают, тоего идеал так иможет остаться вобласти мечтаний онесбыточном. Помогите ребёнку поверить всвои силы, и, если это необходимо, разработайте вместе стратегию достижения результата. Помните, что ведущая роль вподобной работе иответственность занеё принадлежит ему, Вы лишь аксакал, способный поделиться собственным опытом позапросу ребёнка.
12. Подростковый период это настолько интенсивный этап изменений вжизни ребёнка, что онпоглощает его целиком. Дайте возможность подростку почувствовать непрерывность жизни инепрерывность изменений исаморазвития, аданный этап лишь как ещё одну, возможно, самую сложную иреальную, ступеньку квзрослой жизни. Покажите взаимосвязь ивзаимовлияние детского жизненного опыта (прошлого), бурных изменений (настоящего), исамоопределения (будущего), ведь жизненный сценарий это результат, объединяющий всебе все компоненты.
13. Научите ребёнка небояться собственных ошибок иотноситься кним как к, возможно, несамому приятному, опыту для последующего анализа. Банальное: неошибается только тот, кто ничего неделает помогает это осознать. Желательно показывать опыт падений ивзлётов напримерах изсобственной жизни ижизни других значимых для ребёнка людей, аненапостоянном проговаривании ибесконечном разборе его полётов.
14. Обратите внимание подростка нато, что любому человеку свойственны внутренняя противоречивость, неоднозначность, конфликт желаний имотивов поведения. Понятия добро/зло, неудачник/победитель, свобода/зависимость, воля/безволие, правда/ложь ит.д. подчас бывают столь относительны, неоднозначны инепостоянны, что каждая новая ситуация ивжизни взрослого человека требует ихпроверки, анализа, аиногда иполного пересмотра. Тогда сними уже легче справиться, поскольку изряда уникальных иличностных проблем они переходят вранг универсальных. Позиция все через это проходят гораздо меньше уязвима иболее защищена, чем позиция ятакой непоследовательный.
15. Самопознание прерогатива любого думающего ичувствующего человека, независимо оттого, каков его возраст истатус. Связанные сэтим чувства иэмоции, впервые возникшие это только отправная точка, точка отсчёта наэтом долгом, сложном, нотаком захватывающем пути.

Ирина Данилина,

Моя четырехлетняя дочь на вопрос, кем она хочет стать, когда вырастет, скромно отвечает: Принцессой. Хорошая профессия, главное, редкая. Но как быть, если принца нам не достанется? Желательно бы в запасе иметь еще какую-нибудь профессию. Ну, так, на всякий случай.

Многие родители верят, что похвала помогает ребенку приобрести уверенность в себе. На самом же деле результат нередко бывает прямо противоположный: ребенок становится нервным, плохо себя ведет. Почему? Да потому, что чем больше он получает незаслуженных похвал, тем чаще стремится проявить свою “истинную натуру”. Родители часто рассказывают: стоит похвалить ребенка за хорошее поведение - и он как с цепи срывается, будто стремясь опровергнуть похвалу.

Уж этому, казалосьбы, нас учить ненадо ругаться мывсе умеем. Апотом долго ругаем себя. Нооказывается, что критика тоже может быть как созидательной, так иразрушительной. Созидательная критика это лишь указание нато, что икак нужно сделать, вней нет места отрицательной оценки личности ребенка.

Задолго допоявления малыша будущие мамы начинают думать отом, что необходимо для него приготовить. Действительно, покупки нестоит откладывать напотом, поскольку предусмотреть нужно многое.

Молодым родителям нередко бывает трудно определиться стем, какие вещи особенно необходимы новорожденному.Какие покупки необходимы сразу, асчем можно повременить.Хорошо, если есть друзья или родственники, которые могут подсказать, посоветовать или отдать вещи, изкоторых выросли ихдети.

В 2003году впервые были разработаны иутверждены Гигиенические требования кодежде для недоношенных детей: