Уж этому, казалосьбы, нас учить ненадо ругаться мывсе умеем. Апотом долго ругаем себя. Нооказывается, что критика тоже может быть как созидательной, так иразрушительной. Созидательная критика это лишь указание нато, что икак нужно сделать, вней нет места отрицательной оценки личности ребенка.

Десятилетний Паша нечаянно пролил зазавтраком стакан молока.

• Мать: Тыуже немаленький, астакан держать неумеешь! Сколько раз ятебе говорила будь осторожней!
• Отец: Онвсегда был неуклюжим, таким иостанется.

Да, Паша пролил стакан молока, ноедкие насмешки здесь совершенно неуместны: они могут стоить родителям гораздо большего потери сыновнего доверия. Невремя высказывать ребенку, что тыонем думаешь, если онпровинился. Вэтом случае нужно осудить только его поступок, ноникак неего самого.

Например, вситуации спролитым молоком есть идругой выход спокойно дать ребенку еще один стакан молока итряпку. Несомневайтесь сын или дочь будут вам благодарны зато, что вынестали устраивать разборку идали ему возможность самому исправить свою оплошность.

Буря! Скоро грянет буря!

Во многих семьях ссоры между родителями идетьми развиваются взаранее известной последовательности. Вот ребенок что-нибудь сделал или сказал нетак иотец сматерью неминуемо произносят обидные для него слова. Конечно, наних дети отвечают еще хлеще. Родители начинают кричать, угрожать недалеко идопорки. Ивдоме разражается гроза.

Девятилетний Толик играл чайной чашкой.

• Мать: Тыразобьешь ее! Уже бывало так, инераз!
• Толик: Нет, неразобью.

Тут чашка упала напол иразбилась.

• Мать: Вот ужруки-крюки! Скоро всю посуду вдоме перебьешь!
• Толик: Утебя тоже руки-крюки! Тыуронила папину электробритву, иона разбилась.
• Мать: Как тыговоришь сматерью! Грубиян!
• Толик: Тысама грубиянка, тыпервая начала!
• Мать: Замолчи сейчасже! Иотправляйся всвою комнату!
• Толик: Непойду!

Доведенная добелого каления, мать схватила сына вохапку исильно отшлепала. Пытаясь освободиться, Толик оттолкнул мать. Танеудержалась наногах и, падая, разбила стеклянную дверь, поранив осколками руку. При виде крови Толик страшно перепугался ивыбежал вон издома. Допозднего вечера его немогли найти. Легко представить себе, как переволновались взрослые.

Неважно, научилсяли Толик осторожно обращаться спосудой. Зато онполучил отрицательный урок как нестоит вести себя сматерью. Проблема вот вчем: можноли было ееизбежать, повернув ситуацию иначе?

Увидав, что сын играет чашкой, мать моглабы взять ееипоставить наместо, амальчику дать что-нибудь другое, например мяч. Или когда чашка уже разбилась, мама моглабы помочь сыну убрать осколки, сказав что-нибудь вроде: “Чашки легко бьются. Ктобы мог подумать, что отэтой чашечки будет столько осколков!” Удивленный иобрадованный Толик, скорее всего, тутже попросилбы уматери прощения засвой поступок. Амысленно онсделалбы вывод: “Чашки недля игры”.

Родители должны помочь своим детям почувствовать разницу между простой неприятностью итрагедией или катастрофой. Часто бывает, что исами родители реагируют насобытия неадекватно. Аведь сломанные часы это несломанная нога, разбитое окно неразбитое сердце! Иговорить сдетьми нужно примерно так:

-Я вижу, тыопять потерял перчатку. Жаль, ведь она стоит денег. Печально, что иговорить, хоть это инетрагедия.

Если сын потерял перчатку, нестоит из-за этого терять хорошее настроение. Если онпорвал рубашку, нестоит вотчаянии рвать насебе одежды, подобно героям древнегреческих трагедий.

Оскорбления: что заними скрыто?

Оскорбления это отравленные стрелы, иможно использовать ихтолько против врагов, ноникак непротив детей. Если мыскажем: “Какой некрасивый стул!” состулом ничего неслучится. Оннечувствует ниоскорбления, нисмущения. Онстоит там, куда его поставили, независимо отхарактеризующего его прилагательного. Однако когда неуклюжим, или глупым, или некрасивым называют ребенка, сним кое-что происходит. Онстрадает, злится, испытывает ненависть, желание отомстить. Всвязи сэтим унего появляется ичувство вины, которое, всвою очередь, приводит ктревоге. Вся эта “цепная реакция” делает ребенка иего родителей несчастными.

Когда ребенку все время повторяют: “Какой тынеуклюжий!” онможет впервый раз ответить: “Вовсе нет!” Но, вобщем, дети прислушиваются кмнению родителей, и, вконце концов, ребенок исам поверит, что неуклюж. Упадет, например, вовремя игры исам себе скажет: “Какой янеуклюжий!” Потом ребенок начнет избегать подвижных игр, требующих ловкости, потому что отныне онуверен всвоей неповоротливости.

Когда родители иучителя повторяют ребенку, что онглуп, вконце концов, онэтому поверит иврезультате насамом деле станет неудачником.

Родительский гнев

Гнев, как ипростой насморк, весьма насущная проблема, игнорировать еенельзя. Мыневсегда можем предупредить проявления гнева, хотя онобычно возникает всходных ситуациях иразвивается какбы взаданной последовательности. Нам кажется, что гнев всегда вспыхивает неожиданно, внезапно.

В гневе мысловно теряем рассудок: мыобращаемся сдетьми, как сосвоими врагами, оскорбляем их, кричим инаносим удары “ниже пояса”. Когдаже вспышка ярости проходит, мыосознаем свою вину иторжественно обещаем себе, что это больше неповторится. Новскоре гнев вспыхивает снова, инаших хороших намерений как небывало: мынабрасываемся надетей натех, кому смомента ихрождения посвятили всю свою жизнь.

Не стоит давать обещаний, которые неможешь выполнить: это только подольет масла вогонь. Гнев подобен урагану: отнего никуда неденешься, нокнему надо быть готовым.

В воспитании детей родительскому гневу отведено особое место. Всамом деле, если внужный момент нерассердиться, торебенок подумает, что мысмотрим наего проступок сквозь пальцы. Лишь те, кто махнул рукой насвоего ребенка, исключают гнев изарсенала воспитательных средств. Конечно, нестоит беспричинно обрушивать наребенка лавину гнева. Нужно научить его понимать, когда гнев означает серьезное предупреждение: “Моему терпению есть предел”.

Родители должны помнить, что гнев слишком дорого имобходится, чтобы метать громы имолнии направо иналево. Гнев недолжен возрастать вовремя его проявления. Нужно так выражать свой гнев, чтобы родителям это приносило какое-то облегчение, ребенку урок, нонивкоем случае недавало вредных побочных эффектов нидля той, нидля другой стороны.

Путь кмиру ипокою

Первый шаг. Прежде всего, нужно вслух назвать свое чувство. Это будет сигналом, предупреждением для всех, кого это чувство затрагивает: “Осторожна! Пора остановиться!”

Яочень недовольна.

Ярассердилась.

Если это непомогло разрядить “грозу”, идем дальше.

Второй шаг. Выражаем свой гнев свозрастанием его силы.

Ясержусь.

Яочень сердита.

Яочень, очень сердита.

Яразгневана.

Иногда одного выражения наших чувств (без объяснений) достаточно, чтобы ребенок подчинился. Еслиже этого непроизошло, надо перейти кследующему этапу.

Третий шаг. Здесь необходимо пояснить причины своего гнева, назвать свою реакцию насобытия всловах ижелаемых действиях.

Когда явижу, что твои ботинки, носки, рубашки исвитеры разбросаны повсей комнате, яначинаю злиться, ясержусь ненашутку! Хочется открыть окно ивыбросить все это прямо наулицу!

Яприготовила хороший обед. По-моему, онзаслуживает похвалы, анепрезрения.

Такой подход позволяет родителям дать выход своему гневу, при этом никому непричиняя вреда. Как раз наоборот: дети увидят, что гнев можно выражать очень спокойно. Ребенок должен понять, что иего собственный гнев вполне поддается такой “разрядке”.

Хаим Дж. Джайнот,

поматериалам сайтаhttp://www.materinstvo.ru