Когда начинается икогда заканчивается подростковый кризис?

Всреднем (для климатической зоны Северной Европы исеверо-запада России): 11-16 лет удевочек и12-18 лет умальчиков. Но напрактике все происходит сугубо индивидуально. Вкачестве пикантности:подростку Достоевского изодноименного романа двадцать один год. Неслабо, как говорят сами подростки, неправдали?

В целом, удевочек подростковый кризис протекает вболее мягкой форме, наступает раньше икончается быстрее, чем умальчиков. Может быть, это связано стем, что требования ксамоопределению юношей имужчин внашем обществе традиционно жестче, чем аналогичные позиции для девушек иженщин.

И все женачало иконец подросткового кризиса дело сугубо индивидуальное, илюбые точные предсказания вэтом вопросе неизбежно будут носить характер спекуляции.

Цели изадачи подросткового кризиса

Принято считать, что основной целью подросткового кризиса является самоутверждение подростка, отстаивание себя как полноценной личности. Отчасти это, разумеется, именно так иесть. Социальная, интеллектуальная ибиологическая зрелость человека внашем сегодняшнем обществе разнесены вовремени, тоесть наступают неодновременно. Истало быть, какую-то изэтих зрелостей иотстаивает наш подросток. Нокакую?

Понятно, что обиологической зрелости 11-летней девочки или 13-летнего мальчика неможет быть иречи. Несмотря нагрустный факт появления внашей стране прослойки детей, образование которых заканчивается после пятого-шестого класса, основная масса юношества вэтом возрасте все еще продолжает плодотворно (или неочень) учиться вшколе. Следовательно, насильственное или добровольное, ноинтеллектуальное развитие тоже еще наполпути. Социальная зрелость наступает внашей стране чутьли непозже, чем вбольшинстве развитых стран. Тридцатилетний мужчина, имеющий собственную семью, которому регулярно помогают старички-родители, отнюдь ненонсенс как вСоветском Союзе, так ивсегодняшней России. Впоследние годы, всвязи собщей американизацией сознания исамой жизни, вродебы наметилась тенденция кболее раннему обособлению молодых людей отродительской семьи. Нопока это только тенденция.

Так какуюже зрелость наш подросток отстаивает? Воображаемую, как считает большинство пострадавших отподросткового кризиса родителей? Или мычто-то упустили извиду?

Разумеется, упустили! Зазвучными терминами мынезаметили главного самого человека. Однозначно незрелого повсем вышеописанным (имногим другим) позициям, нотакже однозначно существующего внашем пространственно-временном континууме.

Когда ребенок рождается, первые минуты своей жизни онсвязан сматерью пуповиной материальной биологической структурой, покоторой кнему напротяжении всей внутриутробной жизни поступали необходимые для этой самой жизни вещества. Потом пуповину обрезают, носвязь ребенка сматерью все еще вомногом физична кормление грудью, тесный физический контакт. Известно, что младенцы, лишенные тесного физического контакта совзрослым человеком впервые месяцы жизни, часто погибают, даже если кормление игигиенический уход заними близки кидеальным показателям.

Когда ребенок начинает ходить, первое время онпредпочитает передвигаться, держась заматеринский подол или палец. Вдальнейшем (23года) ребенок очень нервничает ипугается, когда мама или папа куда-то уходят, оставляя его одного или смалознакомыми людьми.

Постепенно, однако, сфера самостоятельных действий ребенка расширяется. Онсам играет впесочнице, посещает детский сад, бегает сдругими ребятами водворе. Нообиженный сверстниками, разбив коленку, онвсе равно идет кмаме или папе зазащитой, жалостью илаской. Иногда (сгодами все реже) онприходит просто так, залезает наколени (Нестыдно тебе, такой большой!), или просто прижимается кмаминому боку, испытывая потребность вподзарядке все тойже биологической посути общностью, без которой немогут выжить младенцы.

С поступлением вшколу сфера социальных контактов ребенка стремительно расширяется. Появляются первые настоящие друзья догроба, первые недруги Альтруизм ипредательство, верность ичесть все это теперь существует вне дома, всфере социальной жизни ребенка. Делитсяли ондома своими победами ипоражениями, находками ипотерями это зависит исключительно отповедения родителей, отихсобственной нравственной позиции иотискренности ихзаинтересованности втом, чтобы ребенок непросто недрался, нехулиганил, дружил только сприличными детьми, аименно учился общаться, вести засобой иподчиняться другим, побеждать итерпеть поражение, находить выход втрудных, запутанных, иневсегда понятных взрослым ситуациях взаимоотношений детского социума. Вэто время (56класс) наша воображаемая связь-резинка между ребенком иродителями растягивается домаксимума. Дальнейшее еерастяжение становится болезненным для одной или для обеих сторон.

И тут-то как раз инаступает подростковый возраст. Иего целью изадачей становится обрыв этой самой когда-то жизненно необходимой, атеперь сковывающей дальнейшее развитие связи.

Ябольше неваш придаток! заявляет подросток. Ясамостоятельный человек.

Он передергивает, блефует, иналюбой вопрос влоб (Вчем это тытакой самостоятельный?!) унего нет вразумительного ответа. Есть только чувство дискомфорта отперерастянутой резинки. Если уродителей вмомент самых первых заявлений хватит ума исмелости самим перерезать эту связь (Хорошо, тысамостоятельный человек, живущий рядом снами. Тыможешь сам принимать терешения, которые тебе посилам. Если тысчем-то несправишься, мыпоможем тебе, ноуже некак суверен вассалу, акак твои самые близкие друзья), торебенок-подросток, как правило, пугается внезапно открывшейся перспективы самому отвечать завсе, иодновременно благодарен родителям задоверие, проявленное кего личностным силам. Вэтом случае условное расстояние между ним иродителями может стать даже меньше, чем было дообрезания.

Еслиже (что бывает гораздо чаше) родители боятся перерезать эту морально ифизически устаревшую связь, стем чтобы заменить еенановую (Этоже все только слова, онже насамом деле еще глупый! Ничего непонимает! Жизни незнает!), тоножницы берет сам подросток (иногда вход идут копи изубы), ивот именно тогда мыиимеем дело непросто сподростковым возрастом, носподростковым кризисом вовсей его красе. Если подростку после долгих попыток всеже удается перегрызть охраняемую родителями резинку, тоего поинерции относит так далеко, что навосстановление доверительных иполноценных отношений могут потребоваться годы.

Еслиже родители оказываются сильнее, иподросток смиряется сдлящимся положением суверен вассал, тоего личностное развитие неизбежно искажается инадолго сохраняет инфантильные черты. Иногда вэтом случае развивается невроз.

Итак, целью изадачей подросткового кризиса является приобретение несамостоятельности (она подростку еще иненужна, инепозубам), ноличностной автономии, необходимой для дальнейшего развития личности повзрослому типу, тоесть, иными словами, для развития умения брать насебя ответственность завсе последствия своих взглядов, слов идействий.

Как вести себя родителям?

Во-первых, необходимо внимательно относиться квозрастному развитию своего чада, чтобы непропустить первые, еще смазанные инеотчетливые признаки наступления подросткового возраста.

Как уже было сказано выше, подростковый возраст наступает укаждого ребенка всвое время иникакие общие правила здесь немогут быть догмой. Явидела десятилетнего мальчика-грузина, который имел отчетливые усики иотчетливый подростковый конфликт спапой, который всвою очередь никак немог вэто поверить итемпераментно объяснял мне, что унего самого никакого подросткового кризиса небыло, ивообще вгрузинских семьях такие безобразия невстречаются.

Видела яидвадцатичетырехлетнюю молодую женщину, которая пришла комне наприем вместе свстревоженной мамой, которая говорила отом, что вот, дочка окончила институт, вышла замуж, ножить самостоятельно отказывается наотрез, по-прежнему вовсем советуется смамой, иживет какбы ееумом. Когда девочке было 14лет, маму это необычайно радовало ихотелось сохранить такое состояние отношений подольше. Мама как личность гораздо сильнее дочери, иунее все получилось. Нострудом завоеванный результат теперь почему-то радовать перестал.

Во-первых, отнеситесь серьезно киндивидуальным темпам развития вашего ребенка. Несчитайте его маленьким, когда онуже начинает ощушать себя подростком. Ноинетолкайте вподростковость насильно. Возможно, вашему сыну (или дочке) нужно нагод или два больше времени, чем его сверстникам. Ничего страшного вэтом нет.

Во-вторых, отнеситесь серьезно ковсем декларациям вашего подростка, какимибы глупыми инезрелыми они вам миказались.

Обсудите ипроанализируйте вместе ссыном (или дочкой) каждый пункт. Добейтесь того, чтобы выодинаково понимали, что именно значит, например, такая фраза, как: Явсе могу решать сам!. Что именно заней стоит? Ямогу сам решать, какую куртку мне надеть напрогулку? Или ямогу сам решать, ночеватьли мне дома? Дистанция, согласитесь, огромного размера. Кроме того, серьезное, лишенное насмешки ипренебрежения обсуждение важно еще ипотому, что подросток довольно часто делает свой запрос сзапасом, также как называет цену рыночный торговец. Именно для того чтобы можно было поторговаться иуступить. Ародители иногда, вместо того чтобы увидеть эту рыночность запроса, пугаются непомерности требований иначинают паниковать изапрещать все подряд.

В-третьих, как уже было сказано выше, прекрасно если высами ивовремя перережете связь-резинку.

Как можно раньше дайте нашему подростку столько самостоятельности, сколько онможет съесть. Утомительно изанудно советуйтесь сним покаждому пустяку. (Как тыдумаешь, какие лучше обои купить? Подешевле ипохуже, или получше, ноподороже?, Аогурцы какие будем вэтом году сажать? Как впрошлом году или попробуем новый сорт?). Беззастенчиво впутывайте его всвои проблемы ипроблемы семьи. (Сегодня мой начальник опять ругался, что клиенты жалуются… Ачто ямогу сделать, если половина изних явно нуждается впомощи психиатра! Какбы тынамоем месте поступила?, Опять убабушки почка болит. Что будем делать? Вызвать врача или опять тетаблетки купить, что впрошлый раз помогли?). Пусть подросток поймет, что выдействительно, ненасловах, анаделе, видите внем равного вам члена семьи.

В-четвертых, обязательно сами делайте то, чего выхотите добиться отсвоего сына (или дочки). Звоните домой, если где-то задерживаетесь. Рассказывайте нетолько отом, куда искем выходите, ноиосодержании вашего времяпрепровождения. Давайте развернутые иповозможности многоплановые характеристики своим друзьям изнакомым. Это позволит вам побольше узнать одрузьях вашего сына (или дочки). Чаще приглашайте ксебе гостей. Если увас, родителей, открытый дом, вы, скорее всего, будете видеть тех, скем проводит время ваше чадо. Ивовремя сможете принять меры, если что-то пойдет наперекосяк. Рассказывайте освоих чувствах ипереживаниях. Возможно, иногда что-то расскажет иваш ребенок. Делитесь сподростком своими проблемами. Нестесняйтесь попросить унею совета. Вопреки распространенному мнению, иногда подростки очень чувствительны итактичны воценке икоррекции именно чужих ситуаций. Кроме того, вэтом случае существенно повышается вероятность того, что исосвоей проблемой чадо пойдет именно квам, аневближайший подвал.

В-пятых, постарайтесь обнаружить иисправить теошибки ввоспитании, которые выдопускали напредыдущих этапах. Если вы, конечно, несделали этого раньше. Относительно обнаружить проблем обычно небывает. Потому что именно вподростковом возрасте все допущенные ранее ошибки лезут наружу изацветают пышным цветом.

По материалам книгиЕ.В. Мурашовой Понять ребенка, г.Екатеринбург, У-Фактория, 2004г